on the earth

Library

体力、集中力、共に衰えている気がします。

現実逃避の午前2時半。

きょうは、なんでしょう。 またもや泣きたくなったりなんかしたり。
勉強に疲れたのかな。 や、そんなのみんなだし。

きょう、とっても久しぶりに、日本に帰りたい、と思いました。
実家の、あの質素な煮物食べたい。
母親に、なんと自分から深夜に電話してしまった。 自分から電話するの、久しぶり。
何ヶ月かぶりだった。
そしたら電話の向こうから、母親の声のうしろから、午後6時のチャイムが聞こえて・・
小学生のとき、いつもあのチャイムが鳴ったら友達みんな夕飯だからって一斉に帰っていったな、とか思い出して。

なんか、帰る場所があることは幸せだと思ったよ。
田舎で育って、豊かな経験をしてきた気がする。
都会育ちの友達と話をしたとき、めっちゃ貴重な経験してるじゃん、と言われて、気づかされた。

さいきん思うのは、やっぱりわたしは日本人だなって。
自己主張ばかりのアメリカ人に疲れてきた。すばらしいことではあるけどね。
日本に帰ること前提でアメリカに住んでいるから、だからすべてが貴重で、楽しく感じるんだね。
けれど、アメリカは一生住む場所ではないな、とやっぱり思う。
帰る場所はやっぱり日本だ。
うん、お茶漬けとか、そういうのが落ち着く。 フレンチトーストではなく。

あと、母親にいいこと言われたのでみなさまに共有。
『商売っていうのは、あきないで続けるから商いっていうらしいよ。
だからがんばって。』 っていわれたこととと
『登山で上り坂はとってもつらいけど、頂上へいったあとの下りは楽に感じる。
それって成長してるときはつらいけど、つらくなくなって楽に感じ始めたら成長しなくなって下ってるってことと同じらしいよ。』 と。


原田知世さんの くちなしの丘の上で って曲をたまたまみつけて、
聴いてたら癒された。
アロマ炊いて、勉強してます。
がんばろ。 いやだけど、がんばろ。


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# by harukaty6 | 2009-09-29 18:49 | 今日のできごと。

あまちゃん。

24なのにあまあまちゃんでいやです。
こどもすぎる。。
チキンで、気分屋で。 大食いだし。 下品だし。 ううう。。

きのうは初めてともだち3人でビリヤード行きました。
初めてだったから、まずキューの持ち方がわからない。
教えてもらったのにやっぱりはじめはフォームが固定しなくて、
なんか見た目猟師みたいになってはずかしかったです。
たのしかった~ 気づくと夜1時過ぎてて、びっくりしたー。
久々に熱中してなにかやりました。

あー きょうは土曜日。
さっき英語のテスト受けてきたよー
ひー ひどいー はやく卒業したいのにー
天気がねずらしくとっても良くて、こんな日にこれから図書館にこもって勉強しまくるなんて・・・
もったいないですぅ。。
しゃーないな。 まぁ。

さいきんいろーんな方に、顔が疲れてるねー といわれるよー
ひゃーん やだー
覇気がない。 とかいわれる。 なんでー 元気なつもりだよー
100%いわれます。 なんでー そんな忙しくないのに。。

そんなかんじでございます。
バイトしたい。 でもさらにゾンビみたいな顔になっちゃうかしら・・・
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# by harukaty6 | 2009-09-27 09:27 | 今日のできごと。

Play in the Rain

あー 学校。

こんな生活も、あと1年半しかないのか。 と思ってどうにか乗り切りたい。
てか1年半て。w 長すぎる。

でもしょうがないから、がんばるのである。

どうせやらなくちゃいけないこと。
だったら面倒くさがらずに、楽しめたらこっちのもん。
そうよー Play in the Rain。
雨が降ってても、そのなかで楽しめ、と。

腹くくって、今セメ乗り切りましょう。
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# by harukaty6 | 2009-09-22 19:04 | 今日のできごと。

やさしさ。

このあいだ。
歩きすぎて、お腹空いて、ふにゃふにゃになって、そしてスタバでコーヒー飲みました。
そして、一緒にでかけた子と、なぜかちょっとだけ真剣に話した。
いつも身のない会話ばっかしてるよねー と言ったあとに。 真剣な話。

大切にしてるもの。
人生かけて手に入れたいもの。
自分の信念にしてること。
自分のポリシー。
自分が思う幸せとは。

でかいテーマですね。笑

度肝抜かれた言葉。
『自分と他人が、同じことを同じくらい求めてたら、それを他人に譲るってことをポリシーにしてる。
 自分を抑えるんだとキツい。 だから自分を抑えるんじゃなくて、 他人を優先するんだ。
 そうすると楽だよ。』
って。

@_@

聞いた瞬間、なんか涙でそうになった。

わたしの一番足りないところ、それだ。

やんわり、やんわり、わたしのいけないところを指摘された気がした。
や、そんな気なくて言ったのかもしれないんだけど。

いつだって自分優先で、わがままし放題で生きてきた。
  『自分を抑えるんじゃなくて、他人を優先する。』
この考え、いままで一回だって考えたことがなかった。
一回だって発想もしたことがなかった自分が、そのときめちゃくちゃ恥ずかしかった。
自分のことだけ考えて生きてきたんだな、って心から恥じた。

やっぱり、たくさんのひとと、分け隔てなく、たくさん話してみないと世界は広がらないね。
You guys are the world to me.
と言った友達がいたけど、ほんとそうだとも思うし。
世界ってのはわたしがいま関わってるひとたちからしか感じられないのよね。
世界ってつまりあなたたちな訳よね。

ありがとうございます。

いっぱい泣いて、いっぱい感動して、いっぱい恥かいて、いっぱいありがとうって思って、
アップダウンのある、人間らしい人生を歩みたいものです。

いろんなひとと知り合いたいです。
そして自分の小ささを知りたい。


P.S. BTW、さいきんのわたしのブームは男の中の男、加山雄三です。
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# by harukaty6 | 2009-09-10 18:27 | 今日のできごと。

うーん

うーん。 うううーん。
なんだろう。 不安定です。 女性ホルモンのせいなのかしら・・・ ??

どーしても悲しくて、世の終わりのような気分になってしまう日があります。
これってどうしてなんだろう。

さっきティラミス作ったよー。 たっちに電話して聞きながら。笑 
おしえてくれてどうもありがとう。

クッキーも焼こうかな。 なんかひま。 ひまじゃないのに、ひまだよー。
友達がほしいよーぉ 社交的になりたいよーぉ・・・

ひひひーん。

ひとりじゃないのに、ものすごくひとりのような気がしてしまったりします。

しっかりするってなんだろう。
じぶんの良くないとこ変えたい。

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# by harukaty6 | 2009-09-06 11:45 | 今日のつぶやき。

花嫁修業。

ことし、去年に続く目標は、料理の腕をあげる。 だったのだけど、
ずーっと去年も、今年上半期も、自炊と呼べる自炊はせずに過ごしてきました。
怠慢。 な、わたし。

けど、この夏から、料理しはじめたー。 
レストランで食べるより、やっぱり安いし、ほっとするし、自分の好きなものが食べられるね。

きょうは、肉じゃが、なすのそぼろ煮、だし巻きたまご、えのきのみそ汁とごはんでした。
ちゃんと毎日3品は作ってます。 うんうん。
栄養のかたよりがないように気をつけていこう。

いままでのわたしの食生活は、ほんとーにぐだぐだだったんだなぁ、と改めて思います。
ジャンクだけの食事でもけっこう平気だったし。 ひー
NICからことし夏までの5年半、ほんとにひどい食生活だったわ~・・・

24になって、やっと動き出しました。 いいことだ。
お菓子作りもしたい~ 女の子、女の子したいです。 ははは~ いまさらぁ~
カフェのようなごはんと、おふくろさんのようなご飯、どっちも作れるいい女になりたいー☆


祖母が亡くなって、姉と兄に子供が生まれて、そうやって世代交代されていくなかで
家庭というもののあったかさがわかった気がする。
時間ってすごい。 祖母の亡くなった日のあの悲しみ。 時間は悲しみの濃度を薄くしていく。
にこりとも笑えない日があっても、あとにはやっぱり笑える日もくる。
美味しい食事をとるだけで、幸せを感じたり。
人間はほんとうに、命のバトンを継承して、そしてだんだん強くなるんだなぁ。
ほっかり、ほっかり、あったかい日々の積み重ねをしていきたい。
美味しいご飯を食べて、友達と笑いあって、そうやって生きていきたい。
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# by harukaty6 | 2009-09-01 19:11 | 今日のできごと。

死は人生の通過点。

先週、実家でいっしょに暮らしてきた祖母が亡くなりました。

知らせをうけたときは、実感がわかず、ただ事実を受け止めた。
けれど、もう二度と会えないのだと知ると、シャワーを浴びていたときに涙が止まらなくなった。
悲しさっていうのは、そのまま受け止めなくちゃいけないんだね。

意識がないなか、それでも一時は回復をみせた祖母。
生きる、ということがどんなに素晴らしいことなのか、身をもって見せてくれた。
200人以上の方がお葬式にきてくれたらしい。
すごいよ。 わたしがいま死んで、それだけの人が駆けつけてきてくれるだろうか。

笑顔で見送るのが理想、と勝手に美学を作り上げていたけれど、
寂しさと喪失感で、やっぱり涙はとまらない。

ひとは死ぬもの、生まれたときから死ぬと決まっているんだけど。
あれだけお世話になった祖母の、人生最後のお別れのセレモニーに、
参加できなかったのは本当に残念です。
なんだか情けない。 本当にごめんね。 いままでどうもありがとう。 心からありがとう。

いまニュースで、山城新伍さんが亡くなった、と知りました。
病気だったことすら知らなかった。 なんだかあっけないんだね、一生って。
70歳だなんて、若い。

わたしの父がいま亡くなったら、そう想像しただけで涙がでた。
もし母が亡くなったら。
いつまでも存在するわけではないのだと自覚する。
すごいなぁ、ひとは悲しみと喜びを繰り返して、命のバトンをつないでいるんだなぁ。
どの人間も生まれて、必ず死ぬ。
どの人も必ず、肉親、兄弟、身近な大切なひと、友達を亡くして、それでもみんな生きていく。
そのことが、ただただリアルに感じられない。

自分の人生のあり方について考えてしまう。
わたしはどうありたいんだろう。 どういう一生を送りたいのだろう。

このあいだ友達と話したこと。
友達は有名なダンサーさんが言ったことを受けて、いま真剣に考えているらしい。
『You can get whatever you want
But you have to want it enough』
なんでも欲するものは手に入る。 しかし、それを得るに値するほど欲さなくてはいけない。

彼はいまなにが欲しいのか考えている途中らしい。
Want Enough

わたしは。 わたしはなにが欲しいんだろう。
なにを求めて生きるつもりなんだろう。

おばあさん。
このことを考える機会を与えてくれてどうもありがとう。
いろんなことを教わりました。
いってらっしゃい。 あと60年後に会いに行きます。
なにを欲して生きようとしているんだろう。
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# by harukaty6 | 2009-08-14 08:56 | 今日のできごと。

留学

さいきん、どうしようもないあの疲労感から開放されてきました。
料理もしてるし。 バランスとれたものばっかり食べてるよ。
いことです、 いいことです。

なぜかルームメートが持っていた花火を、ベランダでルームメイト3人と霧のなかしてみたり、
衝動でいきなりカジノに行こうといいだして夜1時にカジノ行ったり、
仲いい友達とちょびちょび飲んだり、
平穏な日々のなかに、 ちょこちょこすてきなことが練りこまれてます。

このあいだ友達が言ったこと。
『アメリカに来てなにか技能が身についたりだとか、何か特別なことがあったわけではないけど、
 とにかくたくさん考える時間をもらったなぁ、って思った。』

留学。

これといって、ほんとに何か身についたりだとかしてない。
けど、わたしも思った。
圧倒的なひとりの時間。 
圧倒的な孤独感。
とにかくいらないくらい、たくさん時間があった。
これは日本にいたらあまり経験できなかったと思う。

そして、この期間がじつはあたしの価値観を変えた気がする。
Mktgで習ったのだけど、ValueはAttitudeよりも変えにくい、と。
けど、Valueが変わった。 それって、でっかいきっかけがないと不可能なんだって。
それはわたしの場合、留学かなぁ。

果てしなくだらだらで過ごしている夏だけど、
ちょっとずつ、収穫はあると思う。
すごいなぁ、8月になてしまった。
2009年、8月。 7月はあっという間に過ぎ去った。
霧のなかで、曇りの空で、太陽なんか出なくて、コート着てマフラーでアグでいいくらいの夏だけど、
なんか、それってなかなかできないことだから人生おいしいよね。

わたしの人生、贅沢だな。

とか、考えてみたり。 ふへへ
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# by harukaty6 | 2009-08-03 07:03 | 今日のつぶやき。

傷つくということ。 素直になるということ。

疲れています。 うん、さいきん、疲れています。
常にへろへろ。 家に帰ってきてもなにも手につかないくらい、眠くてだるくて、へろへろ。
生活習慣を見直す必要があるなぁ。 
おなじことをこなしても、健康で元気に過ごしているひともいるはずだから。
わたしはやっぱりいつだって努力が足りないなぁ・・・

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このあいだ、といってももう1月くらい前に。。 友達と語った。
彼の言ったこと、とても深くて、あったかくて、びっくりした。

一生懸命がんばったり、心から喜んだり、悲しんだりした瞬間に、
俺、生きてるな、って感じるって。
だから、死ぬまでにその”生きてるな”って感じられた瞬間を一日でも多くしたいって。

人間誰しも、傷つきたくないし、だから自分を守ろうと必死な気がする。
わたしがそうだから。
傷つきたくなくて、自分をがちがちに鎧でかためて、身動きがとれなくなって、
ほんとの自分も見せられなくなって、かえって傷ついたりして。

けど、その友達に、いっぱい傷ついていこうぜ。 って言われた。
人生アップダウンがあるほうが楽しいよ、って。
傷つかないように自分を守ることをやめて、傷ついた自分を認めることにした、って。
あぁ、俺、いますごく傷ついた。 って認めることにしたんだって。

その発言がすごくあったかくて、とっても気が楽になった。
わたしも、傷ついていこうと思った。
泣きたければ泣けばいいと思った。
傷つくのを怖がらないで、いろんな人を愛していきたいとおもう。

素直になろうと決めても、やっぱり素直じゃないし、意地を張るし、いじわるするし。
威張るし、後悔するし、すぐ調子乗るし。いろんなひとに嫉妬したり、劣等感感じて卑屈になったり。
けど、しょうがない。 わたしは未熟なんだから。
流されて、傷ついて、愛して、疲れて、泣いて、嫉妬して、でも、それを受け止めたい。
なかなか受け止められないし、しかもきっといろんなひとをいらいらさせたり、傷つけたりしながら進んでいくんだけど、
けど、それでも生き抜けばいいんだと思う。
向上したい、っていうことを芯にして、生き続けていけば、少しずつは近づいていけるかな。

しっかり人と話すことってこっ恥ずかしいけど、
あの友達と語ったあの時間、わたしは”生きて”たなぁ、といま思う。

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# by harukaty6 | 2009-07-21 20:04 | 今日のつぶやき。

"me" time

週2でインターンシップを始め、
夏のクラスをとり、
週末は飲み明かし、
夏らしい生活を送っています。

けど、
疲れたな。

ちょっと、自分の時間がほしい。

恵まれているなぁ。
いままでの自分と比べると、恵まれ過ぎていて、ラッキーすぎて。。。
ありがたい。 ありがとう。

あしたも早起きでインターンいってきます。
夏のクラスがまた2つあさってから始まります。
生活しっかりしていかなくちゃ。

ちなみにやっぱり痩せたいです。w
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# by harukaty6 | 2009-07-13 19:23 | 今日のつぶやき。

haruka in california... ゆっくりまったり。
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